Конкурс RuTOR - Самый пошлый анекдот

[Darkless]

Уважаемые пользователи. Администрация RuTOR анонсирует новый конкурс.

Каждый из нас любит анекдоты. Кто-то про «Русского, Еврея и Немца», кто-то про «Петьку и Ваську» - анекдотов существует великое множество, абсолютно на разные тематики.

Давайте углубимся чуть назад и узнаем – откуда произошли анекдоты?
В переводе с древнегреческого слово «Анекдот» значит «неопубликованное».
В СНГ пространстве слово «Анекдот» употребляют в контексте каких-либо занимательных/смешных случаев, которые произошли с рассказчиком, из чего мы делаем вывод – каждый анекдот имеет долю правды, как и любая шутка.

И так, задача конкурса:

Расскажите анекдот на пошлую/эротическую тематику. Это может быть анекдот, который вам рассказал в ИРЛ друг, коллега , сослуживец, либо ваша история , завернутая в обертку анекдота.

Пожалуйста, не стоит брать анекдоты из сборников/пабликов – это все будет проверяться, а подобные работы учитываться не будут.

Всем удачи!

Дата конкурса: 04.05.2023-09.05.2023
В конкурсе будет 3 победителя

Призы:
При условии, если выигрывает мужчина - в подарок он получает индивидуалку на 1 час.
При условии, если выигрывает женщина - в подарок она получает 5000р.
Если у администрации возникнут сомнения в том, что победитель женщина - будет проведен дополнительный вериф. Все участники, которые будут пойманы на лжи - дисквалифицируются.

 

[Irson]

Стиоят два алкаша, ужратые.Уперлись лбами к друг дружке. Один говорит, Ты мне друг? Друг! Вытащи мне хуй, я поссу. Друг полез к нему в матню, вместо матни залез в карман. А там огурец на закуску. Вытащил и говорит, извини друг, оторвался. Тот отвечает, то я и чувствую,что у меня кровь по ляжкам хлыщет

 

[Whisper]

я вот написал 3 анекдота , они все будут учитываться или только один ?

Ага, каждый по часу

 

[Tarakanita]

Уважаемые пользователи. Администрация RuTOR анонсирует новый конкурс.

Каждый из нас любит анекдоты. Кто-то про «Русского, Еврея и Немца», кто-то про «Петьку и Ваську» - анекдотов существует великое множество, абсолютно на разные тематики.

Давайте углубимся чуть назад и узнаем – откуда произошли анекдоты?
В переводе с древнегреческого слово «Анекдот» значит «неопубликованное».
В СНГ пространстве слово «Анекдот» употребляют в контексте каких-либо занимательных/смешных случаев, которые произошли с рассказчиком, из чего мы делаем вывод – каждый анекдот имеет долю правды, как и любая шутка.

И так, задача конкурса:

Расскажите анекдот на пошлую/эротическую тематику. Это может быть анекдот, который вам рассказал в ИРЛ друг, коллега , сослуживец, либо ваша история , завернутая в обертку анекдота.

Пожалуйста, не стоит брать анекдоты из сборников/пабликов – это все будет проверяться, а подобные работы учитываться не будут.

Всем удачи!

Дата конкурса: 04.05.2023-09.05.2023
В конкурсе будет 3 победителя

Призы:
При условии, если выигрывает мужчина - в подарок он получает индивидуалку на 1 час.
При условии, если выигрывает женщина - в подарок она получает 5000р.
Если у администрации возникнут сомнения в том, что победитель женщина - будет проведен дополнительный вериф. Все участники, которые будут пойманы на лжи - дисквалифицируются.

Сидят кум с кумом, выпивают.
Кум-куму, говорит :
-Кум, а кум, а давай займёмся групповым сексом ?
Второй кум ,с умным видом ,спрашивает:
- А кто будет участвовать?
Первый кум достаёт ручку и блокнот и начинает записывать, говоря в слух:
1.Я,
2.Ты ,
3. и Марина , твоя жена !
Второй кум ,рожу скривил и говорит :
- Не ,не буду .

... первый берет блокнот, ручку и радостно сообщает куму :
- ТОГДА МЫ ТЕБЯ ВЫЧОРКУЕМ!

 

[Lightning_McQueen]

Первый был, второй не смешной, а вот этот зачёт

Вот обычно со второго все и ухахатывались если в компании , мне лгали что ли

 

[CheShir888]

Трям.... вот тоже бородатый анекдот :

Собирается Иван на дискатеку в сельский клуб, всё есть - костюм с отливом с выпускного, считай почти новый... Но вот бяда - ботинок нет, не пойду же в кирзачах... Пошёл к бате...мол так и так, ботинки жуть как нужны... Отец мялся, мялся и дастал коробку с новыми, блестящими лакированными Ботинками...
- Вот, держи, но хоть одна царапинка - УБЬЮ...!
- Спасибо батя, буду как зеницу ока.
А ботинки блястящие, хоть сейчас как в зеркало смотри... Идёт довольный на танцы. А в клубе, ля какие девчата, а Манька, Манька то - прынцесса, в миниюбке, на каблуке все дела... Решил Иван удивить Маньку
- хочешь угадаю в каких ты трусах?
- ну удиви!
Ванька безпалева, подставил ногу, глядь в ботинок
- Жёлтые.
- Верно!???!!!
Манька хватает подружку и в туалет...
- Прикинь, Ванька то кудесник, фокасы показывает, трусы угадывает...
В общем описала ситуацию...
Подружка
- А давай его перехитрим и трусами поменяем я.
- Ух ты, а ты здорово это придумала, сейчас мы его...
Переоделись, выходят в зал
- Вань, а сейчас угадаешь???
- Пфффф...
Подставил ногу, глядит в ботинок как в зеркало
- Зелёные.
- Батюшки, Кашпировский как есть
Манька в полном негодование, изумлении... Подружка её в охабку и в туалет обратно
- Сейчас мы его обманим, ты вообще трусы сними, пущай угадывает... Так и сделали, выплывают довольные
- Ну если и сейчас угадаешь, я тебе отдамся.
Ванька весь в предвкушении, подставляет ботинок, глянул, побледнел и как ёбнится в обморок...
- Вань, Вань, что случилось, ты живой?
Ванька одуплился, первым делом на ботинок
- Фуууууууу, показалось!
- Что, что показалось???
- Что ботинок порвал.......

 

[Vasya_Don]

Вот обычно со второго все и ухахатывались если в компании , мне лгали что ли

Смотря под чем были))

 

[One love - one life]

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

- Но у меня только 2$.

- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...

- Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

- Ну как, что скажете?

- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

 

[Lightning_McQueen]

Смотря под чем были))

Трезвые

 

[VandamJK]

, хех, давно анекдоты не читал. Много прикольных!

 

[0_0]

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на
скамейку. Идет педик видит бомж спит взял его отымел и думает: как то
неудобно получилось - взял мужика отымел ни за что ни про что.....
Взял положил ему в карман 50 рублей.
Утром бомж просыпается бошка болит нифига не помнит, залез в карман, а
там полтиник. Пошел в магазин взял еще портвейна, набухался и лег спать
на той же лавке.
Идет тот же голубой с другом. Смотрят -бомж спит взяли его вдвоем
отымели и в карман по полтинику положили.
Утром бомж просыпается башка трещит нифига не помнит засунул руку в
карман там два полтиника пошел в магазин набрал портвейна опять
набухался и лег спать на лавку.
Идет тот же голубой с толпой друзей видят бомж спит взяли его каждый
отымел и по полтинику в карман положил.
Утром бомж просыпается идет в магазин продавщица его спрашивает:
- Ну что как обычно портвейна?
- Нет давайте водки после портвейна жопа сильно болит....

 

[Lightning_McQueen]

, хех, давно анекдоты не читал. Много прикольных!

О вандам здарова

 

[ApeJlsin]

Война.
В окопе сидят два немецких солдата Ганс и Мюллер.
Внезапно Мюллер говорит: Ганс, чтото я очень сильно захотел срать.
Мюллер отвечает: Нихт Ганс, война есть война, но в окопе срать нельзя, ползи в воронку оставленную от советской артиллерии, дважды в одну и туже воронку все равно бомба не попадает.
Ганс конечно приуныл, но что делать срать то хочется, ну в итоге и пополз в воронку.
Уполз и пропал. Час его нету, два.
Мюллер пригрустил. Достал бутылку шнапса и уже хотел помянуть Ганса, но тут видет что к окопу ползет счастливый Ганс.
- О Ганс. Говорит Мюллер: Я уже думал ты погиб хотел тебя помянуть, а тут ты, да ещё такой счастливый. Расскажи где ты был Ганс.
- О Мюллер, это дастиш фантастиш.
Как ты и сказал я приполз в воронку оставленную от советской артиллерии, а там представляешь Мюллер, санитарка, да такая хорошенькая. О Мюллер я не удержался. Как я ее трахал.
В разных позах: и раком, и боком и даже в задницу трахнул ее разок.
Дастиш фантастиш.
С отвисшей челюстью Мюллер спрашивает: Ганс, а ты дал в рот этой санитарке?
- О, Мюллер. Я бы с большим удовольствием дал ей в рот, я даже хотел это сделать. Но к сожалению я не смог найти ее голову.

 

[Edik777]

Уважаемые пользователи. Администрация RuTOR анонсирует новый конкурс.

Каждый из нас любит анекдоты. Кто-то про «Русского, Еврея и Немца», кто-то про «Петьку и Ваську» - анекдотов существует великое множество, абсолютно на разные тематики.

Давайте углубимся чуть назад и узнаем – откуда произошли анекдоты?
В переводе с древнегреческого слово «Анекдот» значит «неопубликованное».
В СНГ пространстве слово «Анекдот» употребляют в контексте каких-либо занимательных/смешных случаев, которые произошли с рассказчиком, из чего мы делаем вывод – каждый анекдот имеет долю правды, как и любая шутка.

И так, задача конкурса:

Расскажите анекдот на пошлую/эротическую тематику. Это может быть анекдот, который вам рассказал в ИРЛ друг, коллега , сослуживец, либо ваша история , завернутая в обертку анекдота.

Пожалуйста, не стоит брать анекдоты из сборников/пабликов – это все будет проверяться, а подобные работы учитываться не будут.

Всем удачи!

Дата конкурса: 04.05.2023-09.05.2023
В конкурсе будет 3 победителя

Призы:
При условии, если выигрывает мужчина - в подарок он получает индивидуалку на 1 час.
При условии, если выигрывает женщина - в подарок она получает 5000р.
Если у администрации возникнут сомнения в том, что победитель женщина - будет проведен дополнительный вериф. Все участники, которые будут пойманы на лжи - дисквалифицируются.

У бабки умер муж. Она думает: "Чтобы такое на память о нем себе оставить?" И отрезала хуй у мужа. Похоронили... Она была верующей - каждое в воскресение ходила в церковь. Решила взять хуй мужа с собой: на веревку привязала хуй и под подолом платья на себе намотала хуй с веревкой. В церкви поп; он здоровается со всеми: "З-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е, господа в-е-р-я-н-е! З-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е!". Все здороваются, а он им: "Кланяйтесь, госода веряне! Сильнее кланяйтесь! Еще сильнее!".
Ну, бабка, что есть мочи кланяется в самый пол еще и еще - веревка из-под подола платья от того размоталась... и на середину залы падает, затем выкатывается хуй мужа.
Все застыли. Смотрят. И поп спрашивает:
"Господа веряне, вы хуй не теряли?
Кто так усердно молился, у кого хуй отвалился?"
Бабка в развалку бегом нагибается так, хуй в обе руки хватает и прижимает к груди. Стоит, на попа смотрит. Все на неё. И тогда поп спрашивает:
- матушка, это твой?"
- вы что! Я ж с пиздой!"....


б у г а г А

 

[ZAZHIGALKA]

Уважаемые пользователи. Администрация RuTOR анонсирует новый конкурс.

Каждый из нас любит анекдоты. Кто-то про «Русского, Еврея и Немца», кто-то про «Петьку и Ваську» - анекдотов существует великое множество, абсолютно на разные тематики.

Давайте углубимся чуть назад и узнаем – откуда произошли анекдоты?
В переводе с древнегреческого слово «Анекдот» значит «неопубликованное».
В СНГ пространстве слово «Анекдот» употребляют в контексте каких-либо занимательных/смешных случаев, которые произошли с рассказчиком, из чего мы делаем вывод – каждый анекдот имеет долю правды, как и любая шутка.

И так, задача конкурса:

Расскажите анекдот на пошлую/эротическую тематику. Это может быть анекдот, который вам рассказал в ИРЛ друг, коллега , сослуживец, либо ваша история , завернутая в обертку анекдота.

Пожалуйста, не стоит брать анекдоты из сборников/пабликов – это все будет проверяться, а подобные работы учитываться не будут.

Всем удачи!

Дата конкурса: 04.05.2023-09.05.2023
В конкурсе будет 3 победителя

Призы:
При условии, если выигрывает мужчина - в подарок он получает индивидуалку на 1 час.
При условии, если выигрывает женщина - в подарок она получает 5000р.
Если у администрации возникнут сомнения в том, что победитель женщина - будет проведен дополнительный вериф. Все участники, которые будут пойманы на лжи - дисквалифицируются.

Прогуливаются как-то по берёзовой роще четыре поэта,Блок, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Блок, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать...

Рождественский:
-Там под высокой березой,
Женщина правит нужду,
Было б у меня ведро с раствором,
Я б ей замазал пизду!

Есенин подхватил и решил тоже продолжить:
— Я люблю, когда женщина мочится и лобок ее пахнет мочой!
— О как хочется,как мне хочется...
— К мокрой попе прижаться щекой!

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— НУ И ПИЗДИЩЕЕЕ, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— НАДО ИМЕТЬ ХУЙ С КИЛОМЕТР,
— ЧТОБЫ ДОСТАВИТЬ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
​

 

[Ksy7777]

Уважаемые пользователи. Администрация RuTOR анонсирует новый конкурс.

Каждый из нас любит анекдоты. Кто-то про «Русского, Еврея и Немца», кто-то про «Петьку и Ваську» - анекдотов существует великое множество, абсолютно на разные тематики.

Давайте углубимся чуть назад и узнаем – откуда произошли анекдоты?
В переводе с древнегреческого слово «Анекдот» значит «неопубликованное».
В СНГ пространстве слово «Анекдот» употребляют в контексте каких-либо занимательных/смешных случаев, которые произошли с рассказчиком, из чего мы делаем вывод – каждый анекдот имеет долю правды, как и любая шутка.

И так, задача конкурса:

Расскажите анекдот на пошлую/эротическую тематику. Это может быть анекдот, который вам рассказал в ИРЛ друг, коллега , сослуживец, либо ваша история , завернутая в обертку анекдота.

Пожалуйста, не стоит брать анекдоты из сборников/пабликов – это все будет проверяться, а подобные работы учитываться не будут.

Всем удачи!

Дата конкурса: 04.05.2023-09.05.2023
В конкурсе будет 3 победителя

Призы:
При условии, если выигрывает мужчина - в подарок он получает индивидуалку на 1 час.
При условии, если выигрывает женщина - в подарок она получает 5000р.
Если у администрации возникнут сомнения в том, что победитель женщина - будет проведен дополнительный вериф. Все участники, которые будут пойманы на лжи - дисквалифицируются.

Муж возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Без раздумий он ударил любовника по лицу. Жена, не сходя с постели, комментирует:

— Верно! Ведь он не здесь живет, а к нам приходит.

Любовник, восстановившись от удара, отвечает тем же и ударяет мужа. Жена продолжает:

— Правильно! Сам не может и другим не дает.


Жена говорит мужу:
— Ты всегда такой медленный и аккуратный, даже в любви! Я хочу, чтобы ты стал более решительным и быстрым.
Муж отвечает:
— Ладно, сегодня вечером я буду как пожарный!
Жена в восторге:
— О, да! А что это значит?
Муж ухмыляется:
— Три минуты и я усну.


Три парня рассказывают друг другу о своих девушках. Первый говорит:

— Моя девушка такая гибкая, я ее называю "Принцесса Йога".
Второй парень добавляет:
— А моя девушка такая горячая и страстная, я ее называю "Вулкан".
Третий парень задумчиво говорит:
— Моя девушка работает в Microsoft. Я ее называю "Windows", потому что когда я пытаюсь открыть ее, она всегда обновляется.

 

[RastaManiya]

Сидит вовочка и видит как у папы за газетой что то трясётся .
Подходит и спрашивает , что это у тебя ?
Отец говорит , мастурбатор вовочка , на возьми только маме не говори . На максимальную скорость не включай , а то хуй оторвёт .
Вовочка забрал , заходит в комнату и начинает делать , включает макс скорость и сидит.
Через некоторое время , отец слышит крик :
АЙЙ! БЛЯТЬ!
Забегает в комнату и спрашивает :
(О) - Вовочка что случилось ?
(В) - Мастурбатор твой в окно улетел !
(О) - Да и хуй с ним
(В) - Да , и ХУЙ С НИМ !


.
P.S. Кто не понял хуй улетел вместе с мастурбатором )

Это по моему лучшее что я тут прочел)

 

[MARSISAKH]

 

[Darkless]

Тему закрываю . Победители будут анонсированы сегодня .

 

[Darkless]

Победители:

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

zank666​

Vesovoy​

Бразилец

Просьба отписать в лс.​